IL FAUT CHOISIR.

Sondage en cour:
- attention, la tête de veau n'est pas un "masque", c'est juste... votre tète quoi. +Vous gardez votre voix.
je crois pas que les "bras de neuf mètres" aient besoin d'être explicités... (juste qu'ils fonctionnent comme des bras normaux)

Sondages passés:
- 74% des personnes interrogées préfèrent être sans cesse suivit par 30 canards plutôt que d'avoir la grippe toute leur vie. (86 votants)
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# Posté le jeudi 01 octobre 2009 07:43

Modifié le mercredi 11 novembre 2009 12:22

Présentaation

Présentaation
Je suis née exactement 1370 ans avant le début de l'Islam.
J'habite à peu près a l'intersection de [Renne-Nancy] et [Lyon-Rouen].
Je m'appelle comme le titre d'un poème d'A. de Musset.
Je mesure presque 8 balles de foot et je pèse plus de 27 700 balles de ping-pong.
Je suis une fausse méchante, vraiment gentille.
J'ai un Felis silvestris catus & un Canis familiaris
Je fais du basket ball.
Je suis adepte du saphisme.
Plus tard je voudrais être styliste en marketing visuel.
Pour l'instant je suis en Terminale Economique et Sociale.
Je ne comprends pas bien l'ambiguïté.
J'adore le pays au treize bandes rouge et blanche, je voudrais y vivre.
J'essaie d'être sociable mais je crois pas être fait pour ça.
J'écris avec la main du diable.
Les expressions québécoises me font délirer.
Je crois aux coup de foudre.
J'aime les comics, mais j'en connais presque pas.
Je déteste l'hypocrisie.
Je fais des fautes d'orthographes, et des fois je mets les mauvaises lettres aux mauvais endroits. (désolée.)
J'ai envie d'une peluche Yoshi, un offreur ?
Je trouve ça trop sexy quand une fille dit "j'suis gay".
Je crois que l'humour est le meilleur antidépresseur
__________________ - .Je fais un blog, juste pour raconter ma vie.


"J'écris des textes comme comme les tox' se font des fix'. J'ai bien faillit mourir à force de vouloir vivre. Jcroyais pas en mes lignes, j'ai regardé la télé ivre. J'suis pas différant, à part que tout s'emmêle, j'crois que j'suis un mec bien mais je finis par faire le mal..."
Je vous parlerais d'Edi, jusqu'a ce qu'il sorte un album. Parce qu'il le faut, j'en ai besoin.


/!\
Sens des articles inversé
les plus récents sont à la dernière page :)


Tout le monde ou presque prétend fumer, boire, sortir très souvent, ne pas beaucoup dormir... C'est une attitude prestigieuse et moi, moi alors je suis bizarre parce que je rentre pas dans ces schémas en fait, je ne trouve pas ça bien. Du mal j'en ai déjà fait, à moi et aux autres alors maintenant j'essaie plutôt de faire le bien, ce que moi je pense être le bien. Je crois que je suis plus mature que ma génération, je crois que je suis différente, alors je ne comprends pas trop vos attitudes, vos objectif...
Je devrais peut être aller boire dans des bars lesbien de Paris et puis ... vivre une petite vie, avec pour seul prestige le sentiment d'être quelqu'un de bien.

mon blog il est trop attachant .
j'en ai même un autre, SURPRISE!

Putain! Je vais aller a New York quoi,
mon rêve, mon avenir, mes ambitions.
MA ville. Je suis amoureuse des Etats-
Unis depuis toujours, et maintenant
je vais compter les jours pour enfin
la rencontrer x')
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# Posté le mardi 09 juin 2009 09:35

Modifié le samedi 07 novembre 2009 10:57

Introo

Introo
Je viens de finir de regarder Harvey Milk, je l'ai regardé en plusieurs fois parce que je voulais le regarder seule mais ya toujours des gens chez moi... Bref.

J'ai enfin vu Harvey Milk. Et c'était bien, un peu dommage que ça parle que des mecs, les gays y'en a que pour eux... Mais les lesbiennes hein ? Minorité (beaucoup plus) invisible...

Ce film est super émouvant... Le plus choquant, c'est que ça s'est passé ya 40ans quoi. C'était hier qu'on disait que l'homosexualité était une maladie contagieuse, une perversion, que les homos étaient des pédophiles. J'ai peur de l'homophobie d'aujourd'hui, certes on avance, être homo s'est plus un crime! Youhou.
Mais ya toujours des homophobes, y'a toujours l'Église qui reste conservatrice (benoit 16. . .), toujours des regards... L'homosexualité est plus acceptée qu'auparavant mais elle reste "quelque chose de spécial sur lequel on se retourne". Je veux pas etre vue comme ça. Je voudrais être hétéro. Ou que la normalité soit d'être homo.


VIVE Y DEJA VIVIR.
La différence c'est l'inconnue
L'inconnu c'est la peur.
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# Posté le samedi 11 avril 2009 23:19

Modifié le mardi 23 juin 2009 15:06

Uun

Uun
Aujourd'hui j'ai fais un choix.

Je viens de me mettre tout le monde à dos. Disons que c'est plutôt volontaire, je suis pas une victime.
J'ai perdu y'a presque un an, les personnes à qui je tenais le plus au monde. Deux filles que j'aimais de tout mon c½ur, à qui j'ai tout donné, avec qui j'aurai voulu grandir. Mais les choses ne se passe jamais comme on le voudrait. J'ai été terriblement cruelle avec elles. Je les ai perdu, j'ai souffert. Je les ai perdu, elles ont été libérées. Mais je l'avais bien mérité, j'en ai conscience.

Elles me manquent.
Alors depuis un an, je change. Au début, je croyais que je pourrais redevenir amie avec elles.
Mais les choses ne se passent jamais comme on le voudrait.
Je ne pourrais plus être amie avec elles, elles ne pourraient plus m'aimer. J'ai compris qu'elles sont heureuses sans moi. J'ai fais le deuil de cette amitié. Aussi douloureux soit-il.

Alors depuis un an, je m'éloigne de tout ce qui me fait mal, sous entendu de tout ce qui me rappelle ces filles.

J'ai fais un choix.
Je coupe les ponts.
Je pars, j'oublie, je tourne la page.
De manière brutale parce que je ne connais pas d'autres manières.

Il faut que je demande à ma mère si elle veut bien que je change de lycée...
J'ai fais un choix, j'espère l'assumer_


VIVE Y DEJA VIVIR
J'aurai tellement besoin
que quelqu'un me réconforte...
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# Posté le mardi 14 avril 2009 17:34

Deeux

Deeux
C'est bizarre aujourd'hui...
Depuis hier soir en fait, je me sens un peu bizarre.

Je me suis réveillé avec cette phrase en tête, "j'ai réussi". Elle me suit... Bizarre, cette sensation d'avoir réussit. Je n'ai aucune idée de se que j'ai réussi, a par tout perdre...
Je me sens comme libre. Libéré. Rien a changé mais tout est différant.

Mon c½ur ne bat plus au même rythme. Il faut le savoir, je suis fasciné par les battements de mon c½ur et je les sans très bien... Il ne bat plus de la même façon, il me fait un peu mal, il régule un peu moins bien ma circulation sanguine. Je le sens à l'intérieur de moi, quelque chose et différant.

C'est douloureux mais agréable à la fois. J'ai réussi.
J'AI RÉUSSI.

Je me sens bizarre, je suis inquiète pour l'avenir. Je vais devoir fuir beaucoup de choses maintenant. Je vais surement devoir régler mes comptes, donner des explications... Je sais pas, j'ai aucune idée de comment les choses vont se passer, comment je vais les vivres et si je vais y survivre...
Je déteste ne pas savoir, être dans le doute...

Je me sens mal en fait. Je suis inquiète et j'ai peur. Mais je vais le cacher.

VIVE Y DEJA VIVIR
Je cherche a vivre des trucs fantastiques
mais je fais que des conneries.
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# Posté le mercredi 15 avril 2009 18:14

Troiis

Troiis
Ça fait du bien de rentrer chez sois. J'ai vu ma niece elle est adorable. Les bébés sont fascinants... Ils ignorent tout, le bien le mal, la communication, l'humour. De la chose la plus insignifiante à ce qui importe le plus dans notre monde de "grande personne". Elle passe son temps à sourire, dormir, manger et faire les gros yeux. J'étais là, je la regardais, fascinée, pensive. La vie c'est rien. Deux cellules qui se rencontrent puis se multiplient, un être qui se forme.


Je (re)commence à douter.
De plein de choses... C'est un truc que je fais beaucoup, depuis toujours je crois.

Je ne sais pas trop ce que je veux faire "plus tard". Rien que l'année prochaine... J'ai plein d'ambition, de rêves. Certains que je pourrait même réaliser mais je n'ose jamais...

Mon père disait "ne te laisses pas trop porter par le courant"... Et c'est exactement ce que je fais et je déteste ça. Je reste dans la facilité... J'ai trop peur de prendre des risques, trop peur de m'affirmer, trop peur d'avoir des envies...

C'est bête, je finirais par travailler dans un bureau, une petite société stable... Un petit 9h-17h, métro boulot dodo. C'est effrayant.

Mais je doute. Je suis là, les pieds embourbés dans me doutes, je regardes les choix passer devant moi; à droite l'école d'art, à gauche les vacances à NY, à droite le travail à Montpellier, à gauche la fille que j'aime... Moi je prends toujours tout droit .

Ça craint.
Je crains.

VIVE Y DEJA VIVIR
Je ne veux pas de ta pitié
gardes ta sympathie.
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# Posté le lundi 20 avril 2009 17:21

Modifié le mercredi 22 avril 2009 16:44

Quatrre

Quatrre
J'ai des cicatrices plein le bras droit.
J'avoue.

Je ne sais pas trop si elles se voient beaucoup. C'est toujours difficile d'être objectif par rapport à sois-même. En tout cas j'ai ces cicatrices, on imagine bien comment elles sont arrivées là. Je vais pas vous faire un dessin ni utiliser de mots (parce que j'ai un problème avec ça.)

Bref. Un jour à l'hosto: infirmière blasée - Des coupures de quel type ?
_____________________________________ - heu... volontaires .

J'ai jamais eu aucune remarque à propos d'elles, les personnes qui les ont remarqué se comptent sur les doigts d'une main. Du moins celle dont j'ai remarqué qu'elles avaient remarquées, vous suivez ?
ReBref, ces cicatrices ne me posent donc pas de problème avec les autres.

C'est pas pour ça que je viens en parler... C'est juste vis-a-vis de moi même. J'ai mit du temps à les accepter, certaines personne le savent bien; mon bras il a pas vu le soleil pendant un an .
Maintenant je me suis faite à l'idée. Il faut dire que je me suis fait ça il y a deux ans... Le temps est vite passé. Aujourd'hui je sais pas trop ce qu'elles représentent pour moi, je sais juste qu'elles ont leur importance. Elles ont leur place sur mon bras, elles... font parties de moi et même si je le pouvais, je ne les effacerai pas.

J'aimerai juste dire que c'est du passé. Que ça me dérange pas de parler du passé, si quelqu'un s'interroge. Que j'encourage pas a faire ça même si je regrette peu. Et que j'ai bien changé depuis deux ans voilà !

C'est confus, je suis confuse.


VIVE Y DEJA VIVIR
Je suis plutôt quelqu'un
d'optimiste.
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# Posté le vendredi 24 avril 2009 17:16

Cinnq

Cinnq
Je croyais que l'homosexualité c'était un truc... évident.

Je veux dire... j'ai très souvent entendu des gens dire qu'ils sont "homo depuis toujours", qu'ils le savent depuis l'enfance. Genre c'est quelque chose de clair net et precis, v'voyez.... (Et meme ceux qui renié leur homosexualité, ils le savaient.)

Alors je croyais que quand on savait qu'on est homo et bah on l'était et que quand on le savait pas on était hétéro. Enfantin ? Ouais c'est une "théorie" que je dois avoir en tête depuis longtemps, mais c'est le moment de la revoir ! Bah ouais ya des gens pour qui c'est pas une évidence prenon par exemple... moi.

Hum, terrain glissant.
Y'a qu'une seule personne en fait qui sait comment je l'ai ressenti, et c'est la "mauvaise" personne étant donné que c'était cette fille qui m'a "revelé à moi même". Ahum! Laisse tomber l'angoisse, ce soir là j'allais pas bien (& je vais mieux si tu passes par là, j'l'accepte, même si j'le crie pas sur tout les toits & j'ai juste très honte de moi fasse à toi: j'ai été bête, mais j'angoissais...) .

Avant ça, j'crois que c'était refoulé. Parce que quand je savais pas a quoi penser, je pensais à ça, que j'me disais que j'avais quand meme des penchants non-hétérosexuels, mais j'me suis dis "nooooon", alors c'était non.

Mais quand la vérité est (dé)montré pas une inconnue, on est quand meme plus forcée de l'accepter... Alors (a contre coeur?) je l'ai accepté. Et ça se révele même plutot cool, parce que c'est toujours mieux de ne pas mentir.

Tout ça pour dire qu'au final, les "origines" de l'homosexualité restent assez inconnue... Ce n'est ni un gène, ni un choix. C'est juste là... Et je peux pas faire comme si c'était pas là.

Merci de me l'avoir dit. , jade


VIVE Y DEJA VIVIR
Mon placard reste quand meme
bien fermé .
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# Posté le lundi 27 avril 2009 13:07

Modifié le lundi 27 avril 2009 15:16

Sixx

Sixx
Je devrais etre un paneau "attention danger"

J'appelle les gens à ce méfier de moi, mon "experience" temoigne bien que j'ai un terrible penchant a faire mal aux gens au bout d'un certain temps. Alors comment peut-on expliquer ça... Peut etre du fait que je m'attache vite, trop vite et que ça me fait peur d'etre attaché à quelqu'un.

Peut etre que je suis de ces gens qui aime les relations conflictuelles (pas SM hein.), parce qu'on existe plus (+) quand on à mal... C'est une vieille habitude .

Je sais pas trop, on s'en fiche du "pourquoi", je sais juste que c'est vrai; qu'en fait je passe super vite du tout au tout, je suis peu etre la fille la plus lunatique au monde alors le moindre mot/geste me fait peter un cable et me donne une bonne raison d'etre tres dure/méchante/cruelle/...

Alors, j'ai beau etre desolée d'etre comme ça, je crois que c'est mon caractere et plus je le cache longtemps, plus quand il "ressort" il est violent. => méfiance_

Et puis si on comprend rien à ce que je dis, c'est pour faire mal à la tete.
Je suis le Mal, peut etre que ça m'amuse.

VIVE Y DEJA VIVIR
Je suis bien plus
démon qu'ange.
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# Posté le jeudi 30 avril 2009 16:44

Modifié le mercredi 30 septembre 2009 15:47

Seppt

Seppt
Je me sens vulnérable...

Je me suis pris un peu trop de coups ces dernier temps. C'était faux quand on me disais que moi, je sais me relever. Quand on me disais que j'étais forte. En tout cas maintenant ce n'est plus la vérité. Je me suis pris trop de coups... Sans pouvoir trop l'expliquer.

C'est un peux comme les chevaliers, a l'époque des chevaliers, quand ils tombaient du cheval bah.. comme leur armure était super lourde, ils pouvaient plus se relever et finissaient par mourir. Je sais pas trop comment. J'ai toujours mon armure, je commence pas à m'exposer à tout le monde, à me montrer faible mais je le suis. Ce que je montre à toujours un train de retard sur ce que je ressens vraiment, je veux dire que, quand je me montrerai vulnérable, je crois que y'aura plus rien à récupérer. Plus qu'a me donner à la science.

Voilà, je suis faible... Comme quand on a un gros rhume, incapable de bouger... Je crois que je prends pas mal de choses sur moi alors je m'exaspère, je me fatigue, je perds patience et c'est mauvais signe.

Je suis patiente.
C'est une de mes rare qualité et elle commence à partir elle aussi.


VIVE Y DEJA VIVIR
Mais qu'est-ce qu'on
va faire de moi ?
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# Posté le lundi 04 mai 2009 15:35